|
|
|
Анекдоты:)
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 21:58 | Сообщение # 1 |
 Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Пожалуй начну я:) Реальные обьявления в маршрутках. Машина застрахована, закодирована, заминирована.
По салону не бегать.
Бронирование мест по телефону.
Дверью сильно не хлопать, а то она отвалиться и упадет вам на ноги.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Если вас намотало на колесо, это еще не значит, что вам не нужно платить за проезд.
Если вы потеряли кошку, то ищите ее у нас на колесе.
Закрывайте дверь с душой, а не от души.
Соболь – животное пугливое.
Землю – крестьянам, деньги – водителю!
Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой.
Молодец! Читать умеешь.
Остановки кричать не в ухо соседу.
У дома конца нету.
Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Места для худых без сумок! (рядом с водителем)
Новый атракцион!15 минут ужаса и вы дома! Стоимость 12руб.
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился!
Водителя руками НЕ ТРОГАТЬ!!!!!
Клиент всегда прав. А внизу мелкими буковками подписано – «пока жив...»
Автобус резиновый – влезут все!
Не смотрите, водитель стесняется.
Как заплатишь – так и доедешь.
Мы летаем для вас!
Совесть лучший контролер!
Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там.
Надпись над стеклом: «Посмотри направо», там указатель «Направо», а справа надпись: «Что, так и будешь крутиться?»
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Тише скажешь - дальше уедешь!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончен.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить - заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь...
Надпись на передней двери, около водителя - "Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Не груби водителю. Твоя жизнь зависит от него.
Я не Дед Мазай. Зайцев не вожу.
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 21:59 | Сообщение # 2 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 22:01 | Сообщение # 3 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов.
Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. 1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В): Значит, день зачатия ребенка - 8-е августа?
Ответ (О): Да
В: И что вы делали в это время? 10. В: Она сказала, что у нее трое детей?
О: Да.
В: Сколько среди них мальчиков?
О: Ни одного.
В: А девочек? 11. В: Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О: Да.
В: А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В: Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О: Именно.
В: А была ли с вами ваша новая жена? 13. В: Почему прекратился ваш брак?
О: Из за смерти супруга.
В: Какого супруга? 14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 15. В: Вы можете описать человека, которого вы видели?
О: Да. Он был среднего роста и с бородой.
В: Это был мужчина или женщина? 16. В: Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем. В какой школе вы учились?
О: УСТНО. 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: Нет
В: Почему вы так уверены, доктор?
О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: Только если он был адвокатом!
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 22:17 | Сообщение # 4 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела:
"… В ходе проведения осмотра места происшествия было установлено, что под правым передним углом ванны имеется отверстие диаметром 25 мм. На основании вышеизложенного можно сделать следующий вывод, что пакет с ювелирными украшениями был утащен в данную нору мышами, проживающими в вышеуказанной норе, так как мышей привлекают блестящие предметы, о чем свидетельствует мобильный телефон "Моторола", который мышь в связи со своей малой физической силой, малым диаметром норы, а также большим размером телефона затащить туда не смогла. На основании вышеизложенного полагал бы, руководствуясь ст. 5 п. 1 и ст. 113 УПК РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать, об отказе уведомить заявителя".
(Автор этого документа был вызван на квартиру, где отмечали свадьбу. Посреди торжества кто-то стащил у хозяйки пакет с золотыми серьгами и мобильник). Из сводки ГУВД г. Москвы:
"… из квартиры похищена шуба с хоря и 20 миллионов денег…" Из заключения судебно-медицинского освидетельствования:
"… на правом бедре клюнутая рана (клюнул петух)" Из рапорта участкового инспектора:
"… был украден баран 1998 года рождения" Объект экспертизы:
На экспертизу представлена нижняя челюсть с вставными металлическими зубами.
Вопрос следователя: "Кому принадлежит челюсть - животному или человеку". Из протокола допроса:
"протокол допроса составлен из моих слов, прочитан правильно, в чем и расписываюсь." Особые приметы: yши несколько отделены от головы.
/из ориентировки/ ...внешность лица трyпа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трyпа...
/из протокола осмотра/
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 22:19 | Сообщение # 5 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений: 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях. 2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. 3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его. 4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной. 5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз. 6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения. 7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. 8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину. 10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла. 11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал. 12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. 13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет. из рапорта оперуполномоченного, производившего розыск лица: "Поиски мужа потерпевшей не ОБВЕНЧАЛИСЬ С УСПЕХОМ!" или из протокола допроса пдозреваемого по краже КРС ( у сельского дознавателя): "Корова посмотрела на меня испуганным взглядом и рысью бросилась в лесопосадку". Или допрос городским следователем-стажером по УД о 112 УК РФ. "С криком : "Ссыкуны!", мы бросились в драку".
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 23:00 | Сообщение # 6 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| -Девушка,можно аккуратней? - Отъ*бись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъ*бись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъ*биись. короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и говорит,"Серёж ты *бнулся,это чучело,ему лет 20 уже" Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бъёт, подходит мужик и спрашивает "ты что делаешь" наркоман "акул отгоняю" мужик "там же никого нету" наркоман "значит ох*енно отгоняю" Рота ОМОНа ликвидировала 2 гектара поля конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. - Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!! - Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу. - Доктор, почему меня никто не замечает?
- Следующий... - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной! Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 12.03.2011, 23:17 | Сообщение # 7 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| День начался с того. что моя дочь проспала, а затем сказала, что забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я резко сказала :" Чтобы звука от тебя не слышала". Когда мы подъехали к школе она спросила : "А теперь можно?" -Говори,- проворчала я . -Я забыла портфель. Пацаны одели лыжи и поехали с лесницы в подъезде.На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно.Взяли цветы,фрукты, поехали в больницу. Им говорят: -А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Dante | Дата: Суббота, 19.03.2011, 22:58 | Сообщение # 8 |
 Знающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 753
Статус: Вне сайта
| Л: вот теперь я трахаться буду с этим дизайном
Л: но у меня есть миша
М: миша будет трахаться? )
Л: не, миша трахаться не будет
М: пока не сделает дизайн? ) ------------------------------------------------------------------------------- yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)
-------------------------------------------------------------------------------------- k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура ----------------------------------------------------------------------------------------- xxx: понимаю, идиотский вопрос. ты не знаешь, сколько стоит одно шасси на пассажирский самолёт? ) yyy: Сломала? -------------------------------------------------------------------------------------------- Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу
----------------------------------------------------------------------------------------- ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят. ---------------------------------------------------------------------------------------- ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
--------------------------------------------------------------------------------------- - Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала. ------------------------------------------------------------------------------------------- Человек человеку волк, а зомби зомби зомби ----------------------------------------------------------------------------------------- xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу ------------------------------------------------------------------------------------------
птицей Гермеса меня называют...свои крылья поедая...сам себя я укращаю...
|
| |
| |
| Айви | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 23:07 | Сообщение # 9 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Не смогла сдержаться:) С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения) supergu: ты что, Халк? _________________________________________________________________ ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
__________________________________________________________________
ххх: я с ним больше на пикники не хожу, медик чертов
ххх: чего только стоила его задумчивая фраза в последний уикенд, сказанная в самый разгар застолья
ххх: "Шашлык - это всего лишь ожог свинины"...
___________________________________________________________________
(с форума) xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
___________________________________________________________________
xxx: принёс сегодня преподу работу
xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"
___________________________________________________________________
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена): Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта.
__________________________________________________________________
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
|
|
