Приветствую Вас ГостьRSS
Главная | Мой профиль | Выход | Регистрация | Вход
Меню сайта
Наш опрос
хотите ли вы чтоб на сайте открыли обучение?
Всего ответов: 202
Мини-чат


200
Друзья
Статистика
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Анекдоты
AsyaДата: Среда, 14.09.2011, 17:04 | Сообщение # 16
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
"-Тебя надо обнимать, нежить.
-От нежити слышу."

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, помоюсь - и в скалолазы!


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Четверг, 15.09.2011, 13:28 | Сообщение # 17
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Единственный и неповторимый, прямиком из красной книги.

Уникальный кот-перевертыш, с опциональной функцией "стелс", гроза комаров в Вашей квартире, отличный сторож и непревзойденный шпион да и просто, мальчик с такой улыыыыыбкой.

* -Что это в кустах? - задумалась Алиса.

-Чудеса - ответил, улыбаясь Чеширский Кот.
- А чем они там занимаются? - прошептала Алиса, немного покраснев.
- Как у них всегда бывает - случаются....
* Алиса вышла из ванной и спрашивает Чешира:

- В ванной есть два полотенца: одно с буковкой 'М', а другое 'Ж'. Я воспользовалась буковкой 'Ж'. Наверное: 'Ж' - это для пользования женщинами, а 'М' - вытираться мужчинам?
-ээээ, Алиса, 'М' - это для мордахи.
* Анекдоты про комаров:

Алиса с Чеширским котом в походе херачат у костра. Чудесное настроение, одна беда - комары, тучами кружат над костром. Погасили они костер, чтобы насекомые на свет не тянулись, и спрятались в палатку. Спусти полчаса Кот, уже в мясо бухой , высовывает морду из палатки, и видит, что роем светлячки кружат - Чешир в шоке забирается в палатку и шепчет:
- Алиска!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
* - Нет, я считаю «Алиса в зазеркалье» - фильм скорее для взрослых, нежели для детей...

- Чешир ее в конце фильма все-таки трахнул?

- Ты еще кто такая?
- Фея.
- А метла почему в руках?
- Да, че-т грустно...


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Четверг, 15.09.2011, 15:01 | Сообщение # 18
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...»

«Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....»

«Саурон - назгулам: - Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!»

«Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...»


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Воскресенье, 02.10.2011, 20:35 | Сообщение # 19
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Жопа случилась

Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны : Эта жопа еще случится.

Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа!

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм : Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно

THE END


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Воскресенье, 16.10.2011, 14:56 | Сообщение # 20
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Вышла милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей —
То-то сраму от людей!

***
Маг Василий за сто грамм
Начертил нам пентаграмм:
Только вместо Бельзибаба
К нам пришла соседка-баба,
И теперь, адепты тьмы,
Шваброю избиты мы.

***

Я читал над хомяком
Папин "Некрономикон":
Увеличился хомяк,
Ярко вспыхнул и обмяк

***

Стать успешными хотите?
После лета приходите
В наш оккультный детский клуб
"Подмосковный Бельзебуб"!


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Вторник, 22.11.2011, 15:48 | Сообщение # 21
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
В Антарктиде найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Среда, 07.12.2011, 15:03 | Сообщение # 22
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Если маг говорит, что он...

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс-эмпат" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Понедельник, 12.12.2011, 21:24 | Сообщение # 23
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Понедельник, 12.12.2011, 21:25 | Сообщение # 24
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Дьявольская нумерология

1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666, 0000 - Число Зверя свысокой точностью.
4. 0, 666 - Число миллизверя.
5. /666 - Делитель Зверя.
6. 666 * i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66, 6 %- крепость Дьявольской водки.
18. 6, 66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Понедельник, 12.12.2011, 21:40 | Сообщение # 25
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
ПЫС Я эту позицию не разделяю, но.......поржала, мило cool
О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1, 5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

http://www.forum.fantasy-online.ru/viewtopic.php?t=529&postdays=0&postorder=asc&start=15


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Понедельник, 12.12.2011, 22:01 | Сообщение # 26
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
ПЫС Я эту позицию не разделяю, но.......поржала, мило
И да, исходя из половины утверждений приведенных - я мужик cool

В 1 классе я очень любила телепередачу "В мире животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку".
Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин - тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел! ! ! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в словное
гнездо на протяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения".
Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка зелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее!
- Тебе плохо? - дрожащи голосом спросила я
- Нет, удивился он - Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету..
- Я переставила его на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами.
В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу:
мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно - вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от
времени наводит в нем порядок. "В правом шкафчике" - отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились от занудной птицы. "Нету! - услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой! ! ! " - громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание:
они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара! " - трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины - неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места.
Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать!


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
AsyaДата: Понедельник, 12.12.2011, 22:08 | Сообщение # 27
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
Баба Яга

Превратившись в красну девицу, Баба Яга не утратила старушечьего темпераменту. Пока Добрыня пыхтел и старался так, что избушка ходила ходуном, она, глядя в потолок, бессвязно и безостановочно бормотала что-то, жалуясь на житейские и разные прочие проблемы.

- А в ступе, думаешь, легко? – Говорила она, ритмично тюкаясь затылком о печную трубу. – Я в свои годы едва в нее влезаю. Тесно так, что ноги затекают до полного окостенения. Вот кузена моя из Хранции пишет, что они там летают исключительно на метлах. Ничего не затекает, да и всяческие органы хорошенько проветриваются. Правда, зябко, наверное, по зимнему-то времени, хотя какая у них зима...
В дверь заколотили.
- Опять мужика привела?! – Раздался хриплый мужской голос. – Убью суку!
- Это кто? – Спросил Добрыня, приподнявшись.
- Муж из командировки вернулся. – Ответила бабка. – Да ты не бойся. – Успокоила она богатыря. – Он в это время обычно пьяный. Пошумит немного, потом под дерево завалится. Утром все одно ничего не вспомнит.
В избе что-то громко и не очень мелодично дзынькнуло.
- Ой, это меня по блюдечку вызывают. – Заволновалась Яга. – С работы, наверное. Ты тут полежи, соколик, а я мигом. – Ведьма выскользнула из-под Добрыни и бросилась к книжному шкафу, на ходу превращаясь в старуху. – Алё, хто это? Хто звонит? – Запричитала она, близоруко вглядываясь в переговорное блюдечко.
За окнами послышался конский топот и разбойничий свист.
- Яга! – Крикнули оттуда. – Слышь, у тя самогонка есть? А то в корчме опять водка кончилась!
- С мужиком она! – Взревел ведьмин муж и снова принялся колотить в дверь. – Лучшие годы погубила, сука.
- Да погоди ты... – Оборвал его женский голос. – Ягунь, ты не занята? У нас месячный шабаш намечается, а я по склерозу пальтишко дома забыла. Лететь далеко – ты не одолжишь?
"Скотина, былинщик", думал Добрыня Никитич, остервенело натягивая портки. "Ой, да живет посреди темного лесу безлюдного, в самой глухомани Баба Яга. Доброго молодца напоит, накормит да приголубит". Встречу – точно убью".


Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
strygoyДата: Понедельник, 12.12.2011, 22:10 | Сообщение # 28
Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Вне сайта
Quote
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.


бля, она носки с постельным стирает...аааааааа biggrin cry


Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
 
AsyaДата: Понедельник, 12.12.2011, 22:15 | Сообщение # 29
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Награды: 7
Репутация: 21
Статус: Вне сайта
strygoy, о боги..... я реально мужик походу...у меня даже внимание на этом не заострилось...и протеста не вызвало.....ну да, я не стираю сама, куда уж мне знать тонкости ведения домашнего хозяйства. cool

Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
 
strygoyДата: Понедельник, 12.12.2011, 22:18 | Сообщение # 30
Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Награды: 6
Репутация: 9
Статус: Вне сайта
Asya, авторша статьи тоже сама не стирает
но она делает акцент, что именно женщина оное ведет

из той же рубрики

муж приходит домой, спрашивает:
м: есть что поесть?
ж: посмотри в холодильнике
м: оооо! ты сама столько льда приготовила?!


Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
 
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025