|
|
|
Анекдоты
| |
| miwa | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 21:21 | Сообщение # 46 |
 Мало общительный
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Вне сайта
| хахаха)) чуть не опписал себе коленки)))
Каждая маленькая пипетка считает себя большой клизмой!
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить - может, летать - нет….
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой
Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
|
| |
| |
| Asya | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 21:24 | Сообщение # 47 |
 Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| а я уже ржать не могу - морда болит...
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| strygoy | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 21:28 | Сообщение # 48 |
 Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Статус: Вне сайта
| это дополнение к логическим ошибкам?
Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
|
| |
| |
| Asya | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 21:36 | Сообщение # 49 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| Ага, наглядные примеры крайних форм)
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| Адепт | Дата: Вторник, 21.02.2012, 12:40 | Сообщение # 50 |
 Мало общительный
Группа: Член гильдии второго круга
Сообщений: 37
Статус: Вне сайта
| Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
An army of one..
|
| |
| |
| Asya | Дата: Вторник, 21.02.2012, 13:12 | Сообщение # 51 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| Адепт | Дата: Вторник, 21.02.2012, 13:40 | Сообщение # 52 |
|
Мало общительный
Группа: Член гильдии второго круга
Сообщений: 37
Статус: Вне сайта
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Конец Света. Человечество пытается спастись. На берегу бурлящей реки сидит человек.Мимо него проезжает машина, оттуда ему кричат:
- Эй, давай к нам! Скорее спасайся! У нас есть местечко!
Человек отвечает:
- А меня Бог спасет.
Сидит дальше. Проплывает лодка, оттуда ему кричат:
- Давай скорее к нам! Это последняя лодка! Спасайся!
Человек отвечает:
- Да меня Бог спасет!
Сверху летит вертолет, оттуда ему сбрасывают веревочную лестницу и кричат:
- Хватайтесь за лестницу! Скорее! Мы вас спасем!
Человек уже злится:
- Меня спасет БОГ! Отстаньте вы все!
Ну вообщем, человека смыло волной. Он попадает в рай. Подходит к Богу и говорит:
- Ну вот, блин, ну что же ты?! Я так в тебя верил! Так верил! А ты меня не спас!!!
-ДА? А кто тогда тебе послал машину, лодку и вертолет?
Всевышний наверное любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Главное управление небесной канцелярии.
Распоряжение.
Объявить строгий выговор Архангелу Михаилу, за то, что он вчера, будучи в состоянии сильного опьянения, спрятался за воротами рая и громко скрежетал зубами, вводя тем самым в заблуждение новоприбывших и подрывая репутацию Царствия Небесного.
Бог.
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!
- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!..
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!
"Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!"
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
Спам придумал Господь Бог в отместку за наши молитвы.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно...
An army of one..
|
| |
| |
| расетау | Дата: Вторник, 21.02.2012, 15:36 | Сообщение # 53 |
 Тень
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 295
Статус: Вне сайта
| 
и никогда не сможеш сдатся........
|
| |
| |
| Asya | Дата: Четверг, 23.02.2012, 13:54 | Сообщение # 54 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| Народ, кто там искал вампиров, зомби, призраков и в проч.? Есть вариант даже с пользой для здоровья и демографии использовать - Шотландия вам в помощь))) У меня слезы от смеха потекли....*пошла паковать вещи*
Опыт сексуального общения с привидением нежданно-негаданно обрела молодая жительница Бостона Марджи Томас. Она решила провести отпуск в Шотландии и выбрала красивый замок близ Глазго. Правда, владельцы замка сразу предупредили американку, чтобы она была осторожнее, так как дух первого здешнего хозяина бродит по комнатам.
В старых замках нередко бродят духи, страдающие без любви. Насильники из прошлых веков
В ту ночь она удобно устроилась в постели и уже собиралась заснуть, как вдруг услышала шаги в своей спальне. Женщина вскрикнула: «Кто здесь?!» Но ответа не последовало. А через минуту таинственный невидимка рывком перевернул ее на спину и навалился так, что Марджи не могла даже двинуться.
«Я никого не видела, - рассказывает американка, - но совершенно явственно чувствовала, что меня насилуют».
На следующий день она выяснила, что первый владелец замка - некий Виктор Хорн - еще в 1700-х годах подобным образом нападал на женщин. Однако ни разу не понес наказания, так как был из влиятельного дворянского рода.
Подобная же репутация закрепилась за шотландским замком Уидмор, переоборудованным в отель. Скандал здесь разразился, когда очередная туристка из США Джин Маллоун обвинила владельца отеля Ричарда Маккеллена в изнасиловании.
Джин утверждала, что ночью Маккеллен проник в ее спальню и овладел ею. Сэр Ричард, естественно, отрицал произошедшее, утверждая, что страстная ночь в его обществе даме, должно быть, приснилась.
Но вернувшись в США, Маллоун через месяц обнаружила, что... беременна! Подав в суд на владельца шотландского замка, она потребовала проведения анализов на ДНК. Однако экспертиза показала, что Маккеллен не является отцом ребенка.
Женщина, которой изнасилование отнюдь не приснилось, не успокоилась и добилась, чтобы проверку на ДНК прошли все члены семейства Маккелленов. Результат оказался ошеломляющим: Маккеллен-старший, отец Ричарда, был признан... братом ребенка! Судя по анализу, Джин носила ребенка от Рональда Маккеллена, графа Уидмора, который родился в 1869 году, а умер в… 1935-м и при жизни прославился своими сердечными победами!
Закончился скандал тем, что сэр Ричард предложил Маллоун... усыновить своего двоюродного деда. Никакого рационального объяснения таинственным событиям вокруг замка Уидмор ученые так и не нашли.
Иногда призраки бывают жестоки по отношению к женщинам.Трагедия в замке Шелле
Нервы туристов щекочет драматическая легенда, которая сопутствует истории австрийского замка Шелле. Она повествует о том, что пару веков назад молодой Генрих фон Шелле взял в жены красавицу Лизу. После свадебного пира молодые, как полагается, удалились в спальню, а утром Генрих, проснувшись, обнаружил, что вторая половина кровати пуста.
Лизу не нашли ни к вечеру, ни на следующий день - вообще никогда. В конце концов Генрих признался, что в брачную ночь его супруга не оказалась девственницей и он пообещал назавтра объявить родственникам о ее позоре. Видимо, бедная Лиза предпочла смерть в быстрой речке Старве. А потрясенный Генрих начал пить, заливая свою вину алкоголем.
Через год его нашли повесившимся в охотничьем зале замка. С тех пор ни одна женщина не могла без страха провести в замке ночь. Только за один год здесь случилось шесть изнасилований. Служанок и кухарок находили утром привязанными к кровати и совершенно обессиленными. Они рассказывали, что посреди ночи кто-то наваливался на них, накидывал на голову тряпку, привязывал к кровати и совершал соитие с нечеловеческой силой.
Бароны фон Шелле давно не жили в Европе, сохраняя, однако, замок, как источник доходов от туризма, за собой. Лишь в наше время 16-летняя Дженифер Шелле прилетела в Австрию из Штатов, чтобы провести каникулы в родовом гнезде.
Через неделю одна из горничных заметила неладное: девочка, вместо того, чтобы покрыться здоровым загаром, похудела и побледнела, у нее начали трястись руки. Целый день она сидела, забившись в угол комнаты, или спала тяжелым, нездоровым сном. Местный доктор не обнаружил у Дженифер никаких болезней, кроме «легкого нервного расстройства».
Из Америки, узнав о состоянии дочери, прилетела ее мать. И в первую же ночь в замке она обнаружила, что дверь спальни дочери заперта, а изнутри доносятся звуки, не оставлявшие сомнения в том, что в комнате Дженифер - мужчина. Разъяренная мать стала ломиться внутрь. Вскоре ей открыла дрожащая дочка. В ее спальне никого не было. Но следы преступной любви удалось обнаружить на простынях. И под напором матери Дженифер сделала фантастическое признание.
Когда после перелета из Нью-Йорка девушка впервые уснула на фамильной кровати фон Шелле, сон ее был прерван самым оригинальным образом. Сильные руки накинули ей на голову одеяло, а дальше кто-то очень жестко лишил девочку невинности. После этого Дженифер почувствовала, что незнакомец стал гораздо нежнее. Он по-немецки называл ее «своею настоящей Лизой» и обещал, что они «наконец-то заживут душа в душу».
После этого незнакомец стал приходить, несмотря на закрытые дверь и окна, каждую ночь. Он сказал, что его зовут Генрих и что он тоже живет в этом замке.
Девушку немедленно обследовала вызванная матерью группа экспертов и детективов. На ее лобке обнаружили следы семени, а тело было покрыто шрамами от укусов.
Дженифер отправили домой, в США, а в замке тем временем развернулось расследование. Стены спальни были тщательно осмотрены, простуканы, и за одной из них детективы обнаружили дверь, скрывающую подземный ход, который выходил к фамильному склепу баронов. При осмотре саркофагов выяснилось, что крышка с каменной гробницы Генриха фон Шелле была сдвинута.
Решили осмотреть останки барона. И что же оказалось? Его тело не разложилось, оно было прекрасно мумифицировано: этому способствовали почвы и сухой климат местности. Детективов поразили и следы недавно высохшей жидкости на мумии. Химический анализ ее совпал с анализом, взятым с тела Дженифер...
Все эти истории зафиксированы документально. Видимо, приходится признать, что сущности из иного мира могут не только «бесплотно являться», но и каким-то образом материализовывать свои тонкие и даже плотные физические тела.
http://extrasenstop.ru/9....om.html
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| strygoy | Дата: Пятница, 24.02.2012, 12:13 | Сообщение # 55 |
|
Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Статус: Вне сайта
| Приходит новый учитель в класс... -Меня зовут Иван Иваныч, я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я... -Меня зовут Маша, я антифашистка... -Меня зовут Стёпа, я антифашист... -Меня Вовочка, я скинхед... -Вовочка, почему ты скинхед? -Моя мама скин-гёрл, мой папа скинхед, мои друзья скинхеды и я тоже скин! -Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа наркоман, а друзья пидары, что бы ты тогда сделал? -Я бы сказал, что я антифашист!!
Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
|
| |
| |
| strygoy | Дата: Пятница, 24.02.2012, 12:54 | Сообщение # 56 |
|
Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Статус: Вне сайта
| для Миши
Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
|
| |
| |
| Адепт | Дата: Пятница, 24.02.2012, 22:04 | Сообщение # 57 |
|
Мало общительный
Группа: Член гильдии второго круга
Сообщений: 37
Статус: Вне сайта
| Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Oк, принято, спасибо.
An army of one..
|
| |
| |
| Айви | Дата: Пятница, 24.02.2012, 22:56 | Сообщение # 58 |
 Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| 25 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Пятница, 24.02.2012, 23:04 | Сообщение # 59 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Вы можете работать в службе скорой помощи, если:
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что четырех-часовый запор – это повод для вызова "скорой".
Вы делите вызовы на четыре категории:
Экстренные;
Срочные;
Терпящие;
АК (алкогольная кома).
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...".
Вы называете мотоциклистов донорами органов.
Пациент с продетым через нос кольцом говорил Вам, что он боится уколов.
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним".
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м.
Некоторых пациентов Вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги Вы можете заполнить по памяти.
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива".
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает.
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| miwa | Дата: Суббота, 25.02.2012, 00:01 | Сообщение # 60 |
|
Мало общительный
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Вне сайта
| Quote (Айви) 25 признаков американского кино
прикольная вещичка, просто ржал)))Добавлено (25.02.2012, 00:01)
---------------------------------------------
strygoy, спасибо))
у меня прям нет слов)))
только почему у маман в районе кабуры от лазерного меча здоровенный "оттопырыш" ? ))))
Каждая маленькая пипетка считает себя большой клизмой!
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить - может, летать - нет….
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой
Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
|
| |
| |
|
|
