|
|
|
Анекдоты
| |
| Dante | Дата: Четверг, 14.07.2011, 11:34 | Сообщение # 1 |
 Знающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 753
Статус: Вне сайта
| Ну...есть юмористы среди нас?)
птицей Гермеса меня называют...свои крылья поедая...сам себя я укращаю...
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 20.08.2011, 02:05 | Сообщение # 2 |
 Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| где то же тут есть уже тема с анекдотами, может сюда ее перетащить надо или начинаем новую?...)
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Dante | Дата: Суббота, 20.08.2011, 02:06 | Сообщение # 3 |
|
Знающий
Группа: Администраторы
Сообщений: 753
Статус: Вне сайта
| есть разве?
птицей Гермеса меня называют...свои крылья поедая...сам себя я укращаю...
|
| |
| |
| Asya | Дата: Суббота, 20.08.2011, 02:08 | Сообщение # 4 |
 Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| Сидят за столом: мать, отец, и 10летний сын.
Сын: мам, а что такое минет?
Мать: ну, ты уже большой, скажу - это когда член в рот берут
Отец подскакивае со стула, дает маман подзатыльник: Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!!!!
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 20.08.2011, 02:10 | Сообщение # 5 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| да пройдись по списку "юмор" называется:)
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Айви | Дата: Суббота, 20.08.2011, 02:12 | Сообщение # 6 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| Asya, +1 
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Asya | Дата: Суббота, 20.08.2011, 02:25 | Сообщение # 7 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| А еще в одной старой RPG сообщение You have been attacked by Goblin band перевели как "На вас напал оркестр гоблинов".
xxx: Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек.
Откуда:с баша, ржала на практике, директор решила, что я накурилась, что собственно не удивительно))
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| Айви | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 23:06 | Сообщение # 8 |
|
Мед. консультант
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 458
Статус: Вне сайта
| akul_a: как ты себя чувствуешь?
arxont: Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещанииДобавлено (29.08.2011, 02:46)
---------------------------------------------
xxx: Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
yyy: Программист Добавлено (29.08.2011, 02:52)
---------------------------------------------
lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя. Добавлено (29.08.2011, 03:12)
---------------------------------------------
xxx: ночная смена, терапевтическое отделение
xxx: сижу на посту, 2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс
xxx: из темноты бабка внезапно вышла
xxx: тихо так
xxx: в простыню замоталась
xxx: подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"
xxx: я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!! Добавлено (29.08.2011, 03:16)
---------------------------------------------
xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.
yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату? Добавлено (29.08.2011, 03:20)
---------------------------------------------
Santyaga: Настоящая подушка должна быть удобной для сна, для чтения, для просмотра телика. Она должна подстраиваться под повелителя.
Santyaga: Вот одеяло - правильная подушка! Добавлено (29.08.2011, 03:21)
---------------------------------------------
xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги". Добавлено (04.09.2011, 23:06)
---------------------------------------------
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной
Всё есть лекарство, и всё есть яд – всё дело в дозе
|
| |
| |
| Asya | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 21:11 | Сообщение # 9 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| 1)Штирлиц шел по лесу. Вдруг видит — дерево. На ветке сидит Карлос и занимается неделанием.
— Однако, не попасть бы под его неделание, — тревожно подумал Штирлиц.
2)Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера к сновидящему Ж, тем временем сам увел жену у З, в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.
3)Однажды едучи на машине по дороге к дому Дона Хуана, Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: «Ко-о-зе-е-л!».
Ну, Карлитос в долгу не остался — он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: «Су-у-у-у-ка-а-а!».
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.
4)Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончаиельной победы нагвализма:
Главная улица «Проспект Второго Внимания»
Триумфальная арка «Двери Третьего Внимания»
Питейное заведение Кабачок «Огонь изнутри».
5)Хит сезона! Собрание сочинений Карлоса Кастанеды:
— Учение Деда Ивана,
— Путь знания деревни Якино,
— Путешествие в райцентр,
— Дар Петуха,
— Сила мычания,
— Огонь в нутрях,
— Искусство дрыхнуть!
6)Объявление в «Woman's JourneL»
Меняю мужа, потерявшего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии осознания. Можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать.
Женщина-воин.
7)Вопрос на семинаре:
— Правда ли, что если много делать серию матки, то стоять не будет?
— Стоять будет… но внутрь.
8)Карлос по приезду из России сидит дома, отогревается — к нему подходят друзья воины и спрашивают — ну как там? в России то? Карлос — ну как — как?
Вот как: сначала мы с друзьями расшатали точку сборки тамошним мескалито — «vodka», потом пошли гулять — на остановке русское тессенгрити поделали «dubak eb tvou mat» называется. Потом еще тамошнего мескалито дерябнули и пошли союзников искать — я вам скажу союзников там до жопы — и все про какие-то билетики талдычат. Но мы с парнями не испугались — штук пять сразу скрутили, и давай им намерение своё высказвать. только начали погромче высказыать, как голубых лазутчиков набежало… и все с дубинками. Скрутили нас, отпиздили и сдали в свою ловушку для воинов — «vitrezviak» называется. Ну мы там с другими воинами немного побазарали, а потом внутренний диалог остановили, так и просидели до утра. На утро друзья показали мне места силы — в первом месте был такой белый фарфоровый агрегат, а остальные они мне показывали уже по дороге — одно на углу, другое под забором. И надо сказать вам друзья, сильные места силы! Только вот после того как я их посещал грязно там было… Но ребята сказали, что это нормально, что с непривычки к ихнему мескалито такое бывает… В общем классно в России парни, вот думаю нафиг всю эту мексику, айда в Росиию у коллег учиться…
9)Из жизни КК-овцев:
… приезжает однажды Херкес неожиданно из командировки домой:
— КТО У ТЕБЯ ЗДЕСЬ?!?!
— Нникого…
— Да? (прислушавшись) А в гардеробе кто сопит?!?!
(резко раскрывая дверцу гардероба)
— АГААА!!! ТЫ тут что делаешь?
— П-п-перепросмотр…
— Ааа, ну-ну…
(Осторожно закрывает дверцу гардероба) =))))) Порадовало жесть))
10)Немного Частушек:
-Не любите, девки, магов
Это наваждение:
Ничего они не хочут
Кроме сновидения
-Вот недавно как-то милый
Показал мне место силы
Так теперь вся не своя —
Захотелось Нагваля
Блог им. Garciax → Нагвалисткий юмор
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| strygoy | Дата: Вторник, 06.09.2011, 00:13 | Сообщение # 10 |
 Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Статус: Вне сайта
| что, Ася, нагваль не пошел?
Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
|
| |
| |
| Asya | Дата: Вторник, 06.09.2011, 12:38 | Сообщение # 11 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| 
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| Asya | Дата: Вторник, 06.09.2011, 21:27 | Сообщение # 12 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| Любая жизнь начинается с конца
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок
и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Плывут в лодке папа римский, Саи Баба и Фил Хайн. Видит Саи Баба на берегу ресторанчик, а ему как раз по есть захотелось. Ну, взял, и пошел к нему прям по воде. Фил Хайн за ним следом. «Ну раз эти нехристи смогли по воде пройтись, то уж у меня то и подавно это получиться», - сказал папа римский, шагнул из лодки и утонул.
- Ты что ему про столбики под водой не сказал?, - заявил Саи Баба.
- Какие столбики???
На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.
Правда жизни:
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится
собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с
брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:
- Чего это ты так хохочешь?
Дерьмо и говорит:
- Я вчера тоже апельсином было!
Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем
я говорю?
- Нет.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда к ней муж впоследний раз пристовал.
Другая:
- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый, ну я не дура оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец
себе в зад тычет, я так пряма там и осела.
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| strygoy | Дата: Среда, 07.09.2011, 00:38 | Сообщение # 13 |
|
Просвещенный
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 462
Статус: Вне сайта
| - Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.Добавлено (06.09.2011, 23:56)
---------------------------------------------
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский!?
- Ну вот, а то пошляк, пошляк... Добавлено (07.09.2011, 00:00)
---------------------------------------------
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки? Добавлено (07.09.2011, 00:06)
---------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам! Добавлено (07.09.2011, 00:07)
---------------------------------------------
(один из любимых)
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! Добавлено (07.09.2011, 00:38)
---------------------------------------------
К поручику Ржевскому обращаются:
- Поручик, разскажите какой-нибудь каламбур!
- Охотно-с! Калом - бур, телом - бел!
Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я б наверно помер
|
| |
| |
| Asya | Дата: Среда, 07.09.2011, 13:45 | Сообщение # 14 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
xxx:Че за кривой софт?
yyy:Может руки кривые?
xxx:нети
xxx:ент
xxx:неь
xxx:да кривые...
xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
Одногруппник заходит в аудиторию:
Здравствуйте за опоздание!
ххх: идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
ууу: понял
ууу: ты начитанная, заботливая и… СИСЬКИ!
- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают 
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке..
И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".
- Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого...
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
Вот ведь как все в жизни взаимосвязано! Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпраргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Тогда сами ищите!
-Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
ЛЮБЛЮ СЛУШАТЬ ЛОЖЬ. ОСОБЕННО, КОГДА ЗНАЮ ПРАВДУ
Любовь - это три согласных, две гласных, мягкий знак и два идиота:)
А что это у тебя за синяк под глазом? -Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты!А с кем? - С женой...
Как обычно - через 2 часа свидание, чистых носков нет. Постирал, думаю, чем сушить. Решил прожарить на сковородке. И вот блин, дёрнул меня чёрт на автопилоте ДОЛИТЬ ТУДА МАСЛА, да ещё и в тот момент, когда на кухню заходила мама...)))))
Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее!
Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком…
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов…
Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень))
Тонет программист и кричит:
-F1 F1 F1 F1!!.....
* * * * *
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
— Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
| Asya | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 19:19 | Сообщение # 15 |
|
Знающий
Группа: Совет гильдии
Сообщений: 837
Статус: Вне сайта
| демоническое
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
баш via [info]asgeth
Ангел яростнее любого Дракона, но только не в битве, а в попытках достучаться до нас, и напомнить, кто мы есть на самом деле, ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаем вокруг себя – то, что ты сейчас воображаешь, тот мир, который выстраиваешь в голове, может быть реальнее всякой боли…
|
| |
| |
|
|
